O melhor, todos vêem, é se calar. Chorar no meu canto e deixar as pessoas viverem as suas vidas. Mas eu não consigo. Aprendi com você que gritar pro mundo o quanto se ama, é sim piegas, mas que o amor é assim. Não foi nada fácil… nunca me abri pro mundo, mas quando eu vi, havia uma força muito maior que eu me levando a falar pra meio mundo o quão feliz você me fazia. Isso tudo foi você quem fez.

Você conheceu um menino, escondido por uma escudo de homem mau, que com sua suavidade singular, você destruiu. Eu não precisava ser outro, não precisava me esconder em nada, ou de nada. Com você eu podia ser eu mesmo. E assim, você me apresentou a um lado meu que eu escondia, até mesmo de mim. Me ofereceu a plenitude.

Você me abriu as portas do mundo. Abriu minha cabeça pra coisas que antes eu acreditava serem paradigmas imútaveis. E me mostrou tudo isso com a doçura de uma professora. Em momento algum você colocou-se num patamar superior. Sempre, como você mesma dizia, andamos lado a lado.

E como eu retribui você? Eu fui idiota, falhei com que eu não podia falhar.

Por mais que eu ouça que não foi minha culpa, que não foi culpa de ninguém, que é algo natural, eu não consigo admitir isso. Talvez pelo meu jeito metódico de ver as coisas. Sempre alguém sendo responsável por algo. Eu assumo todos os erros. Não a fiz feliz quando isso deveria minha prioridade.

Eu preciso ser homem o suficiente para entender que não sou insubstituível, que existem homens melhores que eu e que, por mais que as lágrimas queiram que eu pare de escrever neste momento, existem homens lá fora que podem te fazer feliz de um jeito que eu não consegui, oferecendo o que eu não ofereci. Sendo o que eu não fui.

E é por causa daquele sorriso que mudou todos os meus dias quando te vi que preciso parar de interromper sua vida. Enquanto eu ficar me lamento e enchendo o ouvidos das pessoas com minhas tristezas eu não deixarei seu coração em paz. Não posso fazer isso.

Do fundo da alma, mesmo com o coração despedaçado, eu desejo a você toda a felicidade que seus braços puderem abraçar e, quando não for o suficiente, que seu novo amor posso carregar um pouco mais e assim te complementar, do mesmo modo que você fez comigo.

Eu levo comigo tudo, porque cada segundo foi mágico. E gostaria, mesmo que isso seja o pedido mais infantil de todos, que você não se esqueça de mim.

Eu te amo, mas não pertenço ao seu coração agora.

Me desculpe, por favor.

Luís.

Não vou explicar o porque de estar sumido. Descubram. Sem mais, vamos ao post.

!?!?!?!?

Esse ser humano “criativo” da foto acima, chama-se Amanda. Talvez você, fanfarrão leitor, a conheça. Ela tem um blog muito maneiro chamado SAI DAQUI!, onde eu já escrevi, diga-se de passagem. Além disso ela escreve em um monte de blogs por aí e tem uma porrada de gente do Twitter seguindo ela.

Mas e daí? A Amanda é mais que isso… vou dizer quem ela é.

A Amanda é uma garota durona. Diante de uma decepção amorosa ela não ficou ouvindo Restart ou sertanojo universitário, como você provavelmente faria. Ela respirou fundo, enxugou as lágrimas e deu um lindo sorriso pro mundo, agradecendo por ele ter aberto seus olhos a tempo. Porque ela sabe muito bem que a vida curta demais pra perder tempo tratando como prioridade que a trata como opção.

A Amanda é mulher inteligente. Enquanto você passa horas batendo uma no Redtube e não passará no cursinho, a Amanda já terminou seu MBA e trabalha numa multinacional FODONA. Daqui a pouco ela comandará a maldita empresa em que você estagiará… aí fodeu…

A Amanda é uma menina. UFA! Se fosse um homem eu nem me atreveria a escrever um texto a respeito. Brincadeira à parte o que eu quero dizer é que ela que mesmo com as pressões do dia-dia, mesmo com desilusões e tudo o mais, ela continua com o mesmo sorriso ingênuo, a mesma disposição pra fazer piadas com as merdas da vida e quando você conversa com ela… meu Deus… o brilho nos olhos dela, a importância que ela dá pra sua conversa… você tem a impressão que o mundo todo parou pra te ouvir.

A Amanda é tudo isso e muito mais… e eu sou um trouxa.

Numa noite qualquer, um político imbecil falou que era contra o casamento de homossexuais pois lutava pelos “valores da família”. Eu detonei o filho da puta no Twitter. Não por ser uma luta MINHA, sou hetero, mas porra… gente com um pensamento babaca desses tem que levar um tiro no meio dos olhos. Simples assim. Até aí tudo bem, banquei o herói como fiz inúmeras vezes em minha vida. Lutei a luta de outros… enquanto os outros cagavam pra isso… Há quem ache isso nobre… há quem ache isso idiota. Talvez seja um pouco dos dois.

Em meio a tudo isso, no calor da discussão eu pedi que meus seguidores dessem RT no que eu dizia. Uma dessas pessoas foi a Amanda. Ela não fez isso, e eu agi como uma criança mimada. Disse que não mais a seguiria em rede social alguma. Fechei os olhos pra duas coisas: 1) Ela é livre pra fazer o que quiser; 2) o MSN dela travou e ela não consegui ver o que eu disse, logo não sabia o que estava rolando.

Minha namorada sempre disse que eu tenho uma “metralhadora” e que saio atirando em geral, pra só depois avaliar a cagada feita. Ela está certa. Julguei (sem direito algum) a Amanda pelo simples fato de ela não participar de uma “manifestação” que eu propunha… que não tinha relação alguma comigo ou com ela.

Errei feio.

Bem, este post não me fará um cara melhor. Continuarei a ser o mesmo cara errante de antes. Mas só queria dizer publicamente que sinto muito por ter magoado a Amanda e que queria que voltassemos a ter o velho convívio de antes.

Desculpe, Amanda.

O Blog-Health-o-Meter™ indica: Este blog está em brasa!.

Números apetitosos

Um Boeing 747-400 transporta 416 passageiros. Este blog foi visitado cerca de 8,800 vezes em 2010. Ou seja, cerca de 21 747s cheios.

Em 2010, escreveu 8 novo artigo, aumentando o arquivo total do seu blog para 17 artigos. Fez upload de 20 imagens, ocupando um total de 6mb. Isso equivale a cerca de 2 imagens por mês.

O seu dia mais activo do ano foi 1 de fevereiro com 144 visitas. O artigo mais popular desse dia foi BRASIL, O PAÍS DA HIPOCRISIA.

De onde vieram?

Os sites que mais tráfego lhe enviaram em 2010 foram mulherzinhas.com, twitter.com, saidaqui.com.br, botecologia.net e pt-br.wordpress.com

Alguns visitantes vieram dos motores de busca, sobretudo por monica mattos, loiras gostosas, loira gostosa, gostosona e boazuda

Atracções em 2010

Estes são os artigos e páginas mais visitados em 2010.

BRASIL, O PAÍS DA HIPOCRISIA novembro, 2009
2 comentários

O SUJO FALANDO DO MAL LAVADO agosto, 2009
15 comentários

BRASIL, O PAÍS DA HIPOCRISIA (PARTE II) janeiro, 2010
9 comentários

POESIA DO ORGASMO FAIL abril, 2010
4 comentários

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER março, 2010
10 comentários

Aloha!!!

Todo mundo tem todo tipo de amigo: os nerds (aqueles que você só lembra na hora da prova), os geeks (sim há uma diferença… estes, você só lembra na hora de formatar o PC), os feios (que você zoa), os bonitos (que você não quer lembrar), os punheteiros (aqueles que mandam os vídeos da gostosa da sua faculdade com o namorado), os bêbados (que sempre pagam uma rodada), mas o pior tipo deles é o amigo “esportista”.

Antes que você comece de mimimi, vou explicar uma coisa muito simples. Simples até pra você, fanfarrão leitor, acostumado a ler livros do Paulo Coelho. Este post não se destina à galera que compete profissionalmente (até por que eu os enquadraria nos “fodidos” – gente que joga no “Serra Pelada Futebol Clube” e não nem uma verba nem pra toma uma cerveja boa… é obrigada a toma uma Xixichariol)… os esportistas são aqueles seres que na evolução das espécies trocaram cérebro por bíceps… sim aqueles personagens que podem até não conseguir enumerar os planetas do sistema solar, mas com certeza sabem quem é o artilheiro da rodada no campeonato sub-10 do Maluí, e/ou aqueles que sabem de cor os componentes de todas aquelas rações de “camela” que eles chamam de suplementos.

Os “esportistas” são seres dotados de uma capacidade incrível de mutação… isso mesmo fanfarrão leitor, mutação… não eles não viram as tartarugas ninjas, mas as mulheres viram homens com abdômen duro (abdômen apenas…  Mas se você, linda leitora, frequenta o Sexy Helpdesk poderá apresentar um pinto uterino) e homens viram mulheres com peitinhos depois de umas bombas. Claro, a justifica da mutação é sempre a preservação da espécie: “Não LUISÃO, eu gosto de malhar pra chamar a atenção das gatas”… ahh tá, e você quer me convencer que o Pedro Bial é macho também?? Ahhh vai te catar… Aprenda uma coisa amigo “esportista”:  a equação PINTO<TRÍCEPS<CÉREBRO sempre resulta em um “nossa… mas é só isso, cadê toda a potência que vc me falou?”… Resumindo (essa espécie sempre necessita de uma ajuda com explicações), se mulher gostasse de uma montanha de músculos faria sexo com um rinoceronte.

Como esses seres pitorescos vivem?  Vou detalhar para todos. Sua alimentação é formada de… de… carboidratos (?!?!?) e é claro as famosas rações de cavalo, digo, suplementos… mas deve se lembrar que o conteúdo daquelas embalagens que 50 kg precisa de um ritual pra ser dirigido… é preciso misturar com um delicioso OVO CRÚ pela manhã, ainda de jejum… Meu Deus, que delícia! Melhor que isso só o estrombelete de pombo obeso, do Chef Away.

Outro aspecto importante a citar é a vida social do “esportista”. Na balada você pode encontra-lo em duas versões: o pitboy (que dá porrada em todo mundo por que qualquer coisa… é uma versão violenta dos emos, só que esses choram por qualquer coisa… ainda assim ambos dão o brioco…) e o bombatrancer, que como nos mostra a genial Desciclopedia são “playboys bombados que vão as raves tomam um ácido básico e rasgar suas camisas coladas (?!?!?!) enquanto dançam como macacos” (Sim, eu aprendi a citar a fonte na faculdade…).

Pra encerrar este boletim informativo, digo, blog… a ciência tem evoluído bastante e descobriu recentemente uma nova espécie oriunda dos esportistas… são os “subesportistas”. Esses seres não comem alfafa, carboidratos ou ração de lhama, não tem o peitoral definido, não catam mulher (bem, os esportistas também não…) mas tem uma arma secreta contra nós, malditos mortais: o controle remoto!! Um “subesportista” clássico é aquele cara desprovido de neurônios, que senta a bunda no sofá da sala lá pelas 9 da manhã de domingo pra pegar o Esporte Espetacular e só sai daquele lugar às 5 da manhã do outro dia, depois de assistir o treino da Fórmula I.

Como fazer para eliminar estas pragas? Se eu soubesse não estaria fazendo um blog, ia vender a resposta e ganhar milhões (depois casaria com a Angelina Jolie e adotaríamos mais uns 159 filhos vindos do Zimbábue). Não dizem que temos um Karma, pois é… provavelmente o Karma frequenta a mesma academia dos caras de quem eu falei.

Não… eu não tenho medo! Até por que esportista só lê a Mens Health e os rótulos das barras de cereais… e se você, fanfarrão leitor, acredita que este post é vingativo… aqui vai uma foto minha com uma ex, pra ver que mesmo não estando em forma eu sei fazer o que tem que ser feito!

Até a próxima postagem.

Aloha!

Não, eu não morri. Muito menos ganhei na lotaria. Nem estou fugindo para não pagar contas… está bem, isso já é meia verdade. Mas o que importa é que volto a escrever aqui. Imagino que sua vida tenha sido muito agitada nestes dias também. Afinal, parar o expediente para ver jogo da seleção e depois ir encher o toba de cerveja e voltar pra casa mais bêbado que um gambá são atividades muito cansativas mesmo.

Já que fiquei muito tempo sem postar e vou entrar de férias daqui a pouco preciso de um texto pra enrolar vocês. Sendo assim, vou fazer um apanhado das coisas que ocorreram no mundo nestes dias todos.

Caso Bruno vs Eliza

A sociedade precisa do espetáculo. Preciso de uma desgraça pra poder comentar com a família no jantar. Isso é um fato inegável. Não venha com balelas, me dizer que o problema da televisão de hoje é a violência. Este argumento é tão falso quanto o namorado que diz que vai por só a cabecinha. A TV é violenta por que o povo gosta. Se não gostassem as emissoras cortariam as matérias policiais e encheriam a grade com com propaganda do Polishop.

O espetáculo circense do momento é o caso do goleiro do Flamengo. Vou ser muito breve quanto a isso. Nada justifica a morte da garota. Nada mesmo. Agora, ela sabia muito bem no que estava se metendo (até por que a pessoa que estava metendo ele não tinha muita certeza… várias opções…). Ela não era santa. Sabia que o mundo das Maria chuteiras tem seus riscos. Ela errou o pulo e seu deu mal. Quanto a ele, só digo o seguinte… um cara que defende o Adriano (Flamengo ou ex-flamengo, sei lá… o vadio que fica vendo programa esportivo ao invés de trabalhar é vc, porra!!!) já merece mofar numa cela minúscula. Agora, o cara que defende a violência merece é virar mocinha na cadeia mesmo

Morte do Saramago

Repito aqui o que disse no Twitter, na época: Com tanto Paulo Coelho por aí, por que morre o Saramago?

Paulo Coelho traduzindo sua obra para o inglês

O Mion merece uma salva de palmas. Não por criar o “humor do bem” (bem cu, diga-se de passagem), mas por foder com uma carreira que mal tinha sido reerguida após sua volta pra MTV. Seu programa não é ruim, por que pra ser ruim teria que melhorar muito ainda. O programa é uma mistura de Caldeirão do Huck com Zorra Total, tentando parecer uma cópia de CQC com Pânico.

O Mion é ridículo apresentando um programa neste formato. O negócio dele todo mundo sabe, é zoar os clipes e falar palavrão. Não há algo de errado nisso. Seu último programa, o Descarga, era muito bom. Por que ele tinha a liberdade pra fazer o que mais entende… zoar os outros. É exatamente por isso que ele sepulta mais uma vez sua carreira. Onde já se viu um cara que zoa todo mundo começar, do nada, a não querer ofender ninguém? Isso não é humor. Desde que o mundo é mundo o humor é construído através da ofensa. Nem que o ofendido seja você mesmo. Faz parte do processo e não há como mudar isso. Marcos Mion foi contra sua essência e isso nunca dá bons resultados. Pra que você entenda, é como se a Monica Mattos dissesse que parou de sugar a piroca da galera e irá fazer um filme “pornô do bem”, onde ninguém fode com ninguém . Mion… que os pastores da Universal do Reino  do Dízimo vendam suas almas e as dos fiéis, eu até entendo… mas você não, porra!!!

Pra fechar o assunto cabe analisar o papel de cada participante deste programa. Mion: nada. Mionzinho: menos ainda. Teena: Fazer que os telespectadores mudem pra outra emissora. Marcelo Marrom: Matérias e piadas sobre racismo. Vai entender… Cara do cabelo escroto que imita o Gentilli: Tentar bater o recorde de babaca do ano pro Gentilli. Segundo o Mion, é difícil mas “tamos tentando”. Jack Khuri: prender a atenção dos homens, mesmo que com o mute acionado. Gui Pádua: Pular de alguma lugar… Hermes e Renato: destruir anos de um belo trabalho na televisão.

Depois desta importantes informações vou voltar pras férias. Até o proximo texto.

Sem mais delongas, PC Siqueira, o maior nerd do mundo faz aniversário.

0:01 – Que porra é essa??? Se eu fosse no banheiro de madrugada e esse cara estive no corredor eu me mijava todo!

0:03 – Como eu vou? Tô me cagando de medo porra!!! Sem contar o detalhe de um olho no peixe e outro no gato. Ninguém reparou, amigo. Relaxa.

0:46 – Boca queimada, barbicha de bode estilo livre, e um ninho de pica pau sobre a cabeça. Sensualidade realmente é pra poucos.

0:50/ 1:09 – “Zumbis são a coisa mais legal que já inventaram, junto com os ninjas e os dinossauros… e os tubarões também”. Como assim??!?!  Existem três coisas que um homem tem que dominar: Revólver, porrada e buceta!

1:30 – Meu Deus… ele tem tatoo de jogo do Atari!!! Porra… cadê uma mulher pelada, uma caveira, um nome de banda de Rock, um lobo, um nome de uma guria que ele tenha comido e nunca mais visto????

1:36/1:45 – Por mais que fosse a vizinha gemendo ele não identificaria, pois não como associar sons que ele não tenha ouvido e uma gostosa gemendo é algo impossível dele ter ouvido algum dia.

2:21/3:11 – A teoria do monstro comedor de cuecas nunca ganhou um Nobel???

3:25 – Eu pulava a cerca pra brincar com minha prima, mas bem… eu sou chegado na fruta… desculpa aí.

3:50 – Cara, sério, eu prefiro ser cover do Ed Motta do que usar a camisa que este cara usa.

4:17/4:20 – me borrei aqui. Mas não foi de medo das ameças, foi por rir pra caraca mesmo. Atitude é pra poucos também.

4:33 – 24 anos é a hora de se decidir, mas o amigo do cara já decidiu pelo lado rosa da força faz muito tempo. Tira a tia louca do armário rapaz! Isso é uma bichona!!!

5:40 – Meu… quem pede COCA em um bar no dia do aniversário?!?! Eu pedia uma dose de tequila trazida por uma espanhola peituda!!!

5:45 – Caralho!!! O Ed Motta! Toca Raul!!!!!!!!!

7:25 – Não só o video é brochante… que raio de aniversário termina sem uma ruiva boazuda fazendo um ball cat???

Este post é dedicado ao Giuntini, o gênio que usa cantadas baseadas no Farmville, para a amiga Raquel (Hey Apple!!!) e meu amigo Serrano (vindo diretamente do Lost), Nerds mas grandes amigos.

Adeus.

PÚBLICO-ALVO:

Nerds. Para melhor identificação desta figura basta citar que um nerd é o cara que entende TUDO de como bloquear, desbloquear, montar, desmontar, explodir gadgets, mas não entende ABSOLUTAMENTE NADA de como tirar o sutiã de uma mulher.

INSTRUÇÕES:

Sério… leia este manual. Eu sei que você consegue proezas utilizando CSS, PHP, HTML… PQP!!! E que faz isso instintivamente. Mas acreditar que nerds realmente se tão bem com as mulheres quanto nos seriados e filmes americanos é a mesma coisa que acreditar na virgindade da sua irmã. É muito bonito e poético, mas é imbecil.

Escolha do local:

Via de regra, nerds não fazem ideia do que seja uma balada. Conhecem somente a Campus Party, aquele evento onde nerds se reúnem para jogar joguinhos, pagar pau para Steve Jobs e terem ereções com garotas vestidas como personagens de desenhos animados japoneses com nomes de difícil pronúncia.

Com medonha inexperiência não é indicado que você se arrisque em um ambiente para profissionais do xaveco. É melhor que você treine em um lugar onde a quantidade de homens por metro quadrado não lhe cause medinho e faça-o correr pra debaixo da cama com seu notebook turbinado. Vá em um barzinho onde o pessoal faz o esquenta antes da balada. Seu alvo pode estar guardando energias para encontrar alguém na balada em si. Pegá-la de surpresa poderá ser sua grande chance garanhão! Não entendeu? Na sua língua então: “Na calada da noite você roubará a plantação do seu vizinho no Colheita Feliz”. Satisfeito? Tsc tsc tsc… Nerds…

Vestimenta:

Não! Você não pode usar aquela roupa do encontro de RPG! Por alguém motivo, obviamente desconhecido pra você, mulheres sentem repulsa de caras vestidos como personagens medievais de armadura e escudo na mão. Lembre-se de algo muito importante: você pode ser o homem mais legal do mundo, mas quem gosta de beleza interior é decorador… e bem, da fruta que a sua prima gosta, estes daí chupam até o caroço. Portanto seu foco deve ser parecer mais com aquelas pessoas que falam um palavrãozinho aqui, fazem uma ou outra piada machista ali, sentem o cheiro de uma mulher a quilômetros de distância e não agem como uma criança numa loja de brinquedos…  Se vista como um homem de verdade! Na dúvida pergunte a qualquer mulher que encontrar, até pra mendiga que acha que os alienígenas vão ocupar a presidência um dia, mas não… definitivamente não pergunte pra sua mãe. Uma mulher que deixou você se vestir deste jeito a vida inteira e não sentiu vergonha alheia ou não lhe deu um tapa no meio da fuça não serve de parâmetro pra nada.

Comportamento:

Depois de escolhido o alvo note que o megavilão do gibi não vai destruir a Terra amanhã, então não corra pra cima da pobre garota como se ela fosse a única mulher disponível depois de um ataque zumbi, até por que se isso acontecesse ela preferiria ter o cérebro devorado do que sair com você. Haja com naturalidade. No seu caso, finja naturalidade.  Traduzindo (eu notei que é necessário): Não ria de tudo como um lesado, não fique com cara de bunda, não grude os olhos nela como se a menina fosse um novo console na prateleira da loja de games e sob hipótese nenhuma encha a cara! Beber mais que um Opala, além de não atrair ninguém, colocará você em uma posição muito, mas muito ruim. Como seu drink preferido costuma ser Toddynho com leite desnatado, você não tem nenhuma noção de limite e irá irremediavelmente meter o pé na jaca e querer dançar sobre mesa, imitando o Gummy Bear. Nenhum manual salvará sua pele se isso acontecer.

Agora é sua hora, garanhão!!! Chega nela vai… ali, sozinha no bar… Mas espere! Ninguém, a não ser você, está interessado em saber sobre como usar aquele novo aplicativo no Ipod. Está sem assunto? Tente fazê-la rir… repare que ela deve rir COM você, não DE VOCÊ. No seu caso isso deve ser bem difícil, mas com o devido treinamento (acho que você deve assistir umas 1.000 horas de stand-up no youtube) você consegue.

Agora vá amigo, é por sua conta e risco.

RESULTADOS ESPERADOS:

Você não conseguiu a pontuação máxima no primeiro jogo que jogou no Nintendo. Não espere se tornar o comedor da cidade só lendo isto. Espero que pelo menos um telefone você consiga pegar… mas se conseguir e chamar ela pra jogar Xbox eu vou até aí e te cubro de porrada!

Ela chega no trabalho e é recepcionada com uma rosa barata deixada de maneira singela sobre o teclado gasto de seu computador. Há um cartão grudado, este sim de maneira grotesca, sobre o plástico transparente. A curiosidade quase lhe rouba todo o ar. De quem será? O que tem dentro? Seu sorriso tímido não esconde a emoção de ser pega de surpresa desta maneira. A alegria dura pouco. Mais precisamente os milésimos de segundo entre ler os poucos traços no papel e ver que a exclusividade de ser lembrada no seu dia foi dividida com mais outras tantas companheiras de trabalho, seja na mesa ao lado, na portaria ou na sala de reunião.

Sua mãe, mulher simples mas de coração muito puro, lhe ensinou: “filha, não seja mal educada e agradeça o presente”. Assim o fez. Engoliu sua tristeza, colocou um sorriso forçado no rosto e seguiu seu trabalho do dia, pois este é longo e ainda há de existir alguém com sensibilidade para lembrar dela. Mesmo não sendo um de seus melhores dias. A TPM, tal qual o mar bravio, joga suas emoções de um lado a outro. Em poucos minutos vai do extremo ódio que a deixa com vontade de matar o cretino com essa idéia das flores na empresa, para uma profunda tristeza, como se ela fosse a ultima mulher do mundo a ser lembrada em datas especiais.

Seis da tarde ela desliga o computador, sai as pressas pelo corredor, joga a rosa na primeira lixeira que encontra e corre para um mundo novo, especial, onde a pessoa que mais ama levará ela para um programa no mínimo inesquecível. Seus olhos brilham de uma maneira diferente. É como se o resto do dia, ou dos dias, simplesmente não existisse mais. Agora ela era linda e feliz. Só lhe faltava encontrar o amor de sua vida num belo restaurante e pronto. O cenário perfeito.

Vai pra casa, toma um banho demorado, faz as unhas, se olha no espelho, está vestida pra matar. A campainha toca. É ele. O príncipe encantado em seu cavalo branco, ou neste tempos modernos, em seu carro branco… Tudo é uma questão de adaptação. Ele a recebe com um beijo e partem para o jantar.

O ambiente é conhecido. Já foram lá na primeira noite que se conheceram, no aniversário de namoro e em uma ou outra comemoração isolada. As pessoas em volta também. Amigos dele, do futebol, faculdade, do trabalho. O que ela sente também é conhecido. É o mesmo desapontamento que sentiu pela manhã. Não, não era apenas parte da algazarra emocional da TPM. Era mais profundo. Mais uma vez encenou felicidade e acabado o jantar foi pra casa como se tivesse se sido o melhor jantar de sua vida.

Com a cabeça afundada em seu travesseiro macio, amigo de velhos tempos, pensa que talvez estivesse cobrando demais das pessoas, que talvez fosse só reclamação desnecessária. Será?

De que adianta uma flor pela manhã no trabalho se passado o 8 de março as coisas voltam ser a mesma coisa? Seu chefe machista continuará a vê-la como inapta para uma promoção, pelo simples fato de ser mulher? Ué… ontem no memorando as mulheres não eram o mais perfeito exemplar dos seres humanos? O que houve com a tão falada “importância da visão feminina dentro da empresa”? Deve ter ficado cega após ver tanta hipocrisia, babaquice e humilhação e ter simplesmente fechado os olhos pra tudo isso, em nome de um futuro melhor que sabe se lá quando chegará. Se chegar.

E pra que se arrumar toda e injetar ânimo, sabe Deus como, se a pessoa que ele mais quer agradar nem liga pra isso? Uma mulher não veste só a pele pra um encontro, veste a alma. Quer se sentir desejada por todos, mesmo com quilos a mais, ou com uma ou outra pequena imperfeição. Quer mostrar que por mais que esteja em guerra com a balança, pode exalar sensualidade e ser sim, muito gostosa.

Seu companheiro tem o dever de dizer as coisas mais lindas no seu ouvido, pra mostrar que por mais que um relacionamento seja complexo, estar ao lado dela é força que mantém os dias, as coisas, o mundo funcionando. Jamais a complexidade de entender a mulher será considerado argumento. São essas minúcias, particularidades, pormenores que fazem o espetáculo da singularidade feminina, onde cada mulher é única, linda e incrível de um jeito especial, como nenhuma outra será. É dever do mundo masculino compreender isto para que possa gozar dos belos momentos ao lados de suas esposas, amigas, mães,filhas.

Talvez este mundo encantado esteja lá fora, esperando por ela. Talvez seja só sonho, utopia. Mas uma coisa é certa, amanhã quando acordar ela desafiará este mundo machista mais uma vez com o mais lindo dos sorrisos em busca de toda felicidade que puder agarrar. Por que ela é uma mulher. E uma mulher não merece menos do que isso.

Vi no twitter do @e_d_e_n.

Aloha!

Existe um  provérbio arábe que diz algo muito interessante: “não se justifique. Os amigos não precisam. Os inimigos não vão acreditar”. Pena que algumas pessoas neste país de merda ainda entenderam ou não quiseram entender isto.

Entre os milhões de assuntos fúteis que são debatidos no twitter, hoje estava nos TT’s algo muito relevante pro mundo todo… o boquete da Tessália no Big Bronha Brasil!

A Tessália faz show... Showpeta!

Pra quem não sabe da história toda desta guria, vou fazer um breve resumo. A senhorita boca de veludo em questão é também conhecida por Twittess. Muita gente odeia ela por usar scripts (não faço idéia o que seja isso. Você nerd que não come ninguém deve saber) para conseguir um grande número de seguidores de maneira “ilegal”. Ela foi pro Big Babacas Brasil e resolveu mostrar seus dons com a boca. Ahhh… vale lembrar que a boca de ouro é publicitária, curitibana e… eu pegaria fácil fácil.

O que mais chama a atenção nesta história toda não é o bola gato em si, até por que não dá pra perceber os detalhes… mas o nível de hipocrisia do povo brasileiro ao comentar este fato.

Desde que o mundo é mundo, e cada vez mais cedo, garotas do mundo todo fazem bola gato. Qual o problema nisso? Sua vizinha faz, sua amiga gostosa faz, aquela guria da novela também faz e até sua irmã faz… muito bem, por sinal. Então por que pegam a Tessalia (o nome lazarento de feio) pra bode expiatório?

Mais uma vez o povo comete o erro de agir e pensar como se estive no século XVI. Agora além das mulheres serem proibidas de usarem roupas curtas em uma universidade, também devem ser proibidas de fazer sexo? Como assim? “Mas veja bem Luisão… a mulher fez isso em rede nacional”… É esse tipo de argumento que me deixa de ovo esquerdo inchado com o povo daqui. O pessoal assiste nos noticiários os políticos fazendo coisas muito mais sacanas e acaba votando nestes mesmos caras na próxima eleição. Cadê a moral Brasil? Moralistas filhos da puta, queimem no inferno!!!

Outra coisa, por que tanta birra com a garota só por que ela “burlou” o sistema de seguidores do twitter? Ela ganha dinheiro (além de picas na boca kkkkkkkkk tá, parei…) com o site. Está certo querer ter mais seguidores. E não me venham com esse papo recalcado de “relevância” . Não aceito esse argumento vindo de gente que acessa o Ego, discute Big Bunda Brasil e se acha dono da verdade mas esconde as merdas que faz embaixo do tapete.

Deixem ela praticar boquetes, chupa chups, bola gatos entre outras atividades lúdicas em paz! Vá cuidar da sua vida, porra (parece, mas não foi uma alusão ao boquete… tá, foi sim hehehehe).  E lembre do provérbio chinês… “Antes de iniciares a tarefa de mudar o mundo, dá três voltas na tua própria casa”.

Sem mais, até a próxima.